Я. Ненавижу. Windows.

Я буду резать музыку на куски и нагло над ней глумиться.
Качаю Sound Forge

Всё-таки Руна...

Для общего развития решила углубиться в чтения "Домостроя".
Сильвестр всё-таки был умным мужиком. Если отгородиться от постоянно упоминаемой где нужно и не нужно любви к церкви, то получается очень хороший путеводитель по жизни всех слоёв населения.
Книжка с очень забавными указаниями, как жить.

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

читать дальшеОдноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.


1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Решили тряхнуть стариной...
Это уже становится традицией.. Раз в полгода наведываться в ЗС.
Ностальгия, однако. Весело тогда было, очень весело)

Итак, после продолжительного сидения в треклятом "Рози", где я принципиально решила не тратить ни копейки, а просто отравляла воздух сигаретами, я передислоцировалась в ресторанчик напротив. Китайский, вкусныыыыыыый....
Оговорюсь сразу: блюда там приемлемые, часто оевропеизированные. Так что по вкусу, скорее всего, придутся многим.
Ассортимент немаленький: от супов до десертов, всё в различных вариациях.
Я налопалась до полного овала, до состояния, когда сигарету в руках держать было тяжело.
Список:
- салат из соевых ростков в соусе - 45 р
- жареный рис с яйцом и овощами - 35 р
- пампушка (такая жареная булочка) - 25р
- зелёный чай чайник 0.5л - 50 р
Итого - 155р.
С чайником смажорила, могла пакетированный взять.. или кофе.

Вот так кушают бедные студенты.
Поняла, что надо брать что-то одно: либо салат, либо рис... Дюже плохо от переедания потом

Поняла ещё одно... Я всё-таки мажорка: наедаюсь на праздник на 150 рублей))))

Кажется, пора добавить одну рукотворную тему: "ПМС".
Удивительное состояние, когда настроение меняется каждую минуту, желания не совпадают с потребностями, ощущается полное физическое и эмоциональное неудовлетворение.
Довольно острая форма мизантропии, граничащая с меланхолическим бешенством. Нонсенс? Нет. ПМС.
Впрочем, данная аббревиатура давно потеряла первичный смысл и теперь стала чем-то, наиболее полно отражающим вышеописанное состояние. С физиологией это связывать попросту глупо.
У меня ПМС - штука стихийная, как и любое состояние души. Хочется ворчать, ревя, и реветь, ворча. В промежутках пинать кого-нибудь ногами и тыкать колюще-режущими предметами.

Начинаю понимать, что тихо ненавижу своих друзей. Ну зачем, скажите мне, собираться в час дня на Васильевском острове, если многие живут вообще в *опе мира, и дорога до места встречи занимает больше часа? И если бы ещё место было нормальным... А так какая-то пародия на ирландский паб с вечным отсутствием половины пивной карты, дурацкими завтраками-обедами и прочей солянкообразной хренью, которую я ненавижу. И полное отсутствие вентиляции. А поскольку компания у нас в основном курящая, дышать спустя полчаса становится невозможно. В общем, я терпеть не могу "Рози О'Грейдис". Да и ценовая категория не очень. Было б за что платить.

Касательно финансов. С этим тоже аут.
Я вообще люблю особый вид заведений, где народу мало, и стоит удовольствие пребывания в одиночестве не так уж и дорого. За чашку хорошего кофе, так и быть, я готова отвалить 100 рублей, на которые живу весь день. Главное, чтобы меня действительно не трогали, меняли пепельницу раз в пятнадцать минут и не мешали моему самозабвенному бумагомаранию. Таких заведения могу выделить всего два: "Блэк" на ваське и кафе без названия в моём доме, где я успела стать своеобразной достопримечательностью.

Меня же тащат в дорогие прокуренные и умасленные множеством посетителей мажорного вида заведения. Во-первых, я не люблю собираться большой компанией постоянно щебечущих о чём-то девушек. Мне это претит. Я очень люблю их всех по отдельности, но когда они собираются вместе... Создаётся впечатление, что мну в этой тусовке вообще лишняя. Впрочем, так и есть, чего греха таить. У нас очень разные вкусы и мало точек соприкосновения. У нас мало общих друзей, а со своими "старичками" особо не знакомим. Я то и дело выслушиваю разговоры о каком-нибудь Васе-Вове-Антоше-Фариде и иже с ними. При том, что о существовании этих личностей я знаю лишь со слов моих друзей. Ну скажите, нужно ли мне вдаваться в подробности пристрастий людей, которых я никогда не видела и, надеюсь, никогда не увижу?

Меня обвиняют в том, что я избегаю. Ну да, признаюсь. Я действительно стараюсь всё реже появляться на подобных собраниях в кафешках. Я очень быстро и сильно устаю от таких разговоров. Я не хочу слушать о неинтересных мне людях. У них свои тайны, у меня - свои. Я не требую, чтобы мне открывались, ибо не собираюсь раскрывать свои карты ни перед кем из присутствующих там. Да и от отсутствия вентиляции и дикой концентрации ароматизированного "Вог"а мне становится дурно. В общем, езжу на такие мероприятия как на каторгу.

И ещё один больной вопрос... скажем так, действительно больной. Сейчас я практически ничего не представляю из себя в финансовом плане. Занята поиском работы и живу на родительские 100-150 рублей в день. Этих денег хватает на пачку сигарет и чашку кофею. Больше ни на что. А гастрит мой никто не отменял. Волне закономерно, что к двум-трём часам дня я хочу жрать. И я могу нормально поесть в китайской кафешке напротив журфака с ценами 35 рублей за немелкую тарелку очень вкусного риса с овощами. Пыталась затащить туда своих друзей. Фееее.... ну это же не круто... Ну да, быть может, интерьерчик не как в "Рози" и контингент попроще в разы.. Не в "Армани", а в турецком барахле. Только вот в чём разница: я ношу как раз именно турецкое барахло, я не трачу на сортир по 500 рублей в день, мне плевать, на фарфоре или фаянсе подают мой любимый дешёвый рис, я с удовольствием кушаю и наедаюсь в этом заведении на 80 рублей. До отвала. Кадетская линия, между Средним и Большим проспектами. Заходите.
Люди не хотят понять, что их жизнь мне не по карману, да и принцип у меня более рациональный. Ну зачем отдавать 300 рублей там, где можно отдать 100? С учётом того, что в сортире всё между собой равно. Утрирую, конечно, но факт. Люди, у меня нет денег на ваши развлечения, нет денег!

Я обожаю домашние посиделки, я люблю сидеть на кухне с чашкой горячего чая и болтать о высоком. Или не очень высоком. Я просто люблю домашний уют.
У меня его нет. А кафешки всё равно не могут заменить эту атмосферу, даже если бы они были дешёвыми.
Поэтому я сбегаю от них домой. Где у меня есть несколько сортов чая, любимый заварник и книжка.
Так и живём. Пьём чай, зная, что там, где хотим оказаться, меня не примут, а там, где ждут, ничего хорошего.

В процессе переработки шаблона для галереи. Ужасть...
Чувствую, я там такое наваяю...

Посоветуйте нормальные мануалы для чайников и блондинок аля "делаем сайты для чайникоф".
Надо делать собственный сайтик, "народ" не признаю, домен куплю, когда разберусь, что и как писать. Приспичило)

Боги, как же хорошо, что у меня нет времени и желания на плохое настроение. Ещё чашка американо, и.... и жизнь будет прекрасной)
И пофиг на дурацкий ветер за окном.