Близится 20 лвл в Айоне.
Уже продумываю небольшой обзор.
Правда я уверена, что ничего нового не скажу.
Но от лица живого и отнюдь не нубоватого игрока могу просто рассказать о косяках и неудобствах.
Дописываю статью, поднимаю "двадцатку", рожаю айон-бумагомарание.

Кстати. Всем любителям музыки того же вида, что я слушаю.
Срочно скачать альбом ВИА "Entwine" под названием "Fatal Design"!
Оно просто великолепно.
Ради прослушивания сей достойной музыки в полевых условиях захотелось купить новый плеер.
Те, кому доставляют не особо тяжёлый металл, альтернатива, рок и прочая подобная ересь, думаю, оценят.
Для меня Entwine стали открытием июля.
Кстати, тоже финны из города Лахти.
Получился этакий брутальный Расмус. Но слушается легко, проходит гладко, смотрится забавно, а также спосбствует пищеварению.
Емасэ. Где там этот Лахти на карте? И почему такая маленькая Финляндия, а музыки тонны? У них там каждый гараж что-ли финансируется по госпрограмме? Или не дают покоя лавры Сибелиуса, который, к слову, швед? В общем, феномен обилия более-менее качественного тяжёлого музла в Суоми пока не раскрыт. Но факт есть факт. Всем слушать Entwine! Особо удался им вышеупомянутый альбом. Почти весь и сразу отправился в аимп)

Ознакомиться:

@темы: работа, музыка, будни, игры

---

Утреннее

Снова куча планов накрылась большим медным тазом. Зато хоть какая-то польза: не нужно наводить марафет на физиономии и думать, что бы надеть. Всё-таки очень приятно просто залезть в висящие (как обычно) на заднице штаны, висящую водолазку, завернуться в шерстяной палантин и отправиться пить кофе в любимой кафешке в компании с Кеном Кизи. Универ сегодня проходит мимо: незачем.
Скучаю по своему ненаглядно-благоверному: без него даже большая кружка ароматного пу-эра на диване под пледом кажется не такой уютной.
Раз уж день начался с кульбита сразу нескольких планов, то придётся релаксировать. Иначе опять каких-нибудь дров наломаю.

@музыка: Григ - "Утро" ("Пер Гюнт")

@темы: будни, весна, мелочи жизни

---

Я начинаю втягиваться в этот ночной режим. Раньше усиленно старалась жить, как большинство людей, но потом поняла, что студенты и фотографы, видимо, не относятся к виду homo sapiens. Поэтому теперь рассиживаюсь ночами, гадая, есть ли смысл вообще ложиться спать под утро. Всё-таки ложусь, не высыпаюсь, а утром хлещу литры энергетиков.
Но я действительно начинаю ловить от этого какой-то странный мазохистский кайф.
Вот и сейчас я намеренно отложила всю работу на ночь. Через несколько минут я усиленно сяду за учёбу, начну творить в ускоренном режиме и часа в 4 утра с удовлетворением закрою глаза. Впрочем, от такого количества крепчайшего кофе мне не удастся заснуть сразу. Я это уже тоже знаю. Буду лежать с закрытыми глазами, которые норовят распахнуться.
По душе мне эта ночная жизнь. И меня нисколько не смущает то обстоятельство, что мои одногруппники и однокурсники будут лицезреть мою вконец помятую рожу. Пусть привыкают. Да они и сами такие, к слову.
А по-нормальному голову на подушку я опущу только в четверг вечером.
Так что эти дни уйдут на работу в режиме "на износ", кофе, курево и энергетики.
Я мазохист.

@темы: учеба, будни, мелочи жизни

---

Разгребаю рабочие завалы.
Завтра в 9 утра я должна забежать в офис, вытрясти из коллеги статью (в рукописном варианте, так что мне, кажется, придётся работать дешифровщиком на полставки) и сообщить начальнику, что остальные материалы я отправила ему на мыло. Мало у меня времени на утренние бдения на работе: ко второй паре ждёт учёба, которую уже просто противопоказано прогуливать. А потом собрание на одном из комплексов, где мне обязательно быть. Кстати, с камерой. Так что с вечера нужно проверить уровень зарядки.
Да, жизнь здорово меняется.
Таня и Миру, вы были правы. Одна в том, что обещала изменения. Вторая - что события будут валиться снегопадом суточной нормы за минуту. Дел действительно много. Как по учёбе, так и по работе. И везде нужно успеть, чтоб и номер вовремя сдать, и из универа не вылететь. А вылетать не хочется. Два с гаком года проучилась в лучшем ВУЗе города на бюджете. Ох, как не хочется вылетать. И денег тоже хочется. Всё-таки Новый год на носу, надо подарки покупать и откладывать на празднование.
Уже начинают доставать вопросами, где я планирую праздновать НГ. Люди добрые, я понятия не имею, чем буду заниматься завтра, а вы меня спрашиваете о событиях, которые должны произойти через полтора месяца! Мне бы сдать декабрьский номер и зачёты к тому моменту, чтоб со спокойной душой и без дрожи в коленках поднять бокал ненавистного "Советского" за 2010 год. Ну что, смертнички, можно жить ещё два года до следующего планового конца света.
Как бы я хотела отпраздновать? Ха. В идеале я хочу Подмосковье и любимого человека. Но это на уровне эфирно-воздушных замков, ибо возлюбленный не питает ответных эмоций схожего характера. Так что, скорее всего, я осуществлю свою вторую мечту. Я всегда хотела проспать Новый год. То есть вылакать соло бутылку красного сухого с сыром в пижаме под любимую музыку или хороший фильм. В пижаме. На диване под пледом с ноутом. И упасть прямо там же спать в 23.00 31 декабря. А проснуться где-нибудь в 9 утра уже первого января. И долго издеваться над приятелями, которые едва откроют глаза только под вечер. Но что-то постоянно мешает осуществить мои планы. Конечно, хотелось бы отправиться по зову сердца. Или притащить любимое существо к себе. Далее по обстоятельствам. Но, учитывая мифичность и невозможность данного события, придётся, кажется, выключать все средства связи и брать бутылку вина. Не самый плохой вариант, кстати. Лучше, чем услужливо бегать за тазиками и утром знакомиться с вчерашними собутыльниками.
На самом деле я даже рада. что сейчас всё так складывается. Меня заваливают делами и проблемами разной степени важности. Все эти мутки требуют моего непосредственного вмешательства. Так что работы куча. Ещё нужно реабилитироваться перед преподавателями. И начинать следует с этой недели. Иначе худо. У меня просто не останется времени на мысли о своих неосуществимых надеждах.
Просто я буду делать то, что должна. И, если всё же судьба, то оно удовлетворение ко мне придёт.

@темы: Будни, Учеба, работа, мелочи жизни, дела личные

---

Трудо вые будни

Просулась с дикой головной болью. Мигрень косит наши ряды. Угу.
Универ отправился к чёрту.
Из-за головной боли не смогла вовремя отодрать чело от подушки, проспала встречу с подругой. В итоге её комп продолжает нас нервировать. Точнее, нервирует комп подругу. Но подруга своим постянным нытьём из разряда "Я не знаааааю, что с ним делаааать, помогииииии, починииииии, перестаааааавь, воскресииииии" нервирует меня. А мне мои нервы дороги.
Что делать? Купи уже себе новую машину, твою мать, и перестань иметь мой мозг. Меня задолбало ковыряться в шестилетнем компе, на котором даже ХР пашет не очень хорошо.
Видимо, сегодня мозг бессознательно запротестовал и откликнулся на необходимость ехать к подруге диким приступом боли. И победил же в итоге. Никуда не поехала.
Обломилось совещание на работе. Придётся перенести на среду. А деньги? А на что я буду кушать до среды? Шеф, кажется, уверен, что я питаюсь окисью тяжёлых металлов, растворённых в воздухе мегаполиса. Охренеть. А я кофе хочу.
Чувствую, брошу я всё и через пару часиков заползу к другу на Невский в "Кофе Хаус". Может, кофеёк пробьёт на халяву)

@темы: Будни, мелочи жизни

---

Пешком в осень

Я хочу в октябрь.
Когда листва окончательно пожелтеет и начнёт ложиться по ноги.
Когда я сменю балетки на сапоги, а джинсовку на тренч.
Когда я буду встречать рассвет по пути в универ, а не с чашкой кофе на балконе.
Когда я буду просыпаться по утрам и ежиться от холода, занимающегося вуайеризмом через приоткрытое окно.
Когда меня будет приветствовать ледяной ветер, сообщающий о том, что зима всё ближе.
Когда я буду гулять по Васильевскому с сигаретой и чашкой кофе "с собой", следуя по пути в универ.
Когда дома я буду отогреваться чёрным чаем с бергамотом и медовыми пастилками.
Когда мои замерзшие пальцы будут греть другие руки.
Когда мой фотоаппарат дождётся своего любимого времени года, и производительность нашего труда подскочит в несколько раз.
Когда по вечерам я буду пить фирменный чайниковский глинтвейн в компании моих любимых "иствикских ведьм".
Когда я всё же созрею для обеда с сырным фондю, которым буду угощать дорогих гостей под белое вино.
Когда я прогуляюсь до и после концерта по любимому Хельсинки, улыбаясь всем и разговаривая с памятником Сибелиусу.
Когда я пересмотрю наиболее значительные фильмы 10-х и 20-х годов двадцатого столетия.
Когда мой организм начнёт перестраиваться на зимний режим работы и прекратит есть.
Когда я всё же найду деньги купить книгу Грасса "Жестяной барабан".
Когда в воздухе будет пахнуть тленом, гнилью, формалином, отваром ромашки, морской свежестью, свежемолотыми кофейными зёрнами, пепперони и моими Burberry London.
Когда по вечерам я буду садиться с бокалом красного полусухого и перечитывать свои записи, сделанные в различное время.
Когда мне будет, куда возвращаться. И к кому.
Когда я наконец пойму, что именно здесь, сейчас, ради этих моментов я буду жить во что бы то ни стало.
Когда я осознаю, что во мне нуждаются. И когда я пойму, что сама нуждаюсь во многом.
Когда я буду тратить деньги на мелкие приятности.
Когда я куплю себе джезву на одну чашку и связку коричных палочек.
Когда в моей квартире поселится кофемолка.
Когда я вспомню о том, что когда-то умела писать стихи.
Когда я вытащу друзей на прогулку по золотому ковру на Каменном острове.
Когда я снова заживу сумасбродно.
Когда мне будет простительно всё.
Когда я не буду задумываться о том, что сделаю в следующий момент.
Когда моё сумасшествие вырвется на свободу и заставит всех подчиняться и восхищаться обаянию этой психической неуравновешенности.
Когда уже холодное осеннее солнце растопит лёд, которым я обросла за лето.
Когда я найду в себе силы перебороть стыд и сделать то, что собираюсь уже недельки две.
Когда я с удовольствием поеду за город и устрою прогулку по пустынному пляжу на Ладожском озере.
Когда по городу я буду ходить с маленьким термосом, наполненным кофе моего приготовления.
Когда я снова куплю себе парочку уютных свитеров и новые шерстяные носки.
Когда мой кот вспомнит нашу милую традицию лежать, завернувшись в плед, слушая Рахманинова, и мурлыкать вместе.
Когда меня снова начнут звать посидеть во всяких интересных заведениях.
Когда я снова куплю себе пару десятков книг.
Когда мои бывшие вновь вспомнят о моём существовании, но испугаются перемен.
Когда холодные вечера станут тем, ради чего нужно жить.
Когда город заполнят сотни разноцветных вязаных шарфов.
Когда у Малкавианов снова будет тихое или громкое обострение, и я с радостью присоединюсь к ним.
Когда золото будет холодным, когда оно будет расплавлено, и пары его будут витать в воздухе, отравляя этим странным настроением всех.
Осень... Ты соскучилась по мне, милая?

@темы: Будни, Осень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ирису вставать через 6,5 часов. Нужно спать.
Завтра спать будет негде. Завтра учиться и работать.
Спасть, спать, спать...

Только что вы прочти монолог самовнушения, призванный медитативно-мантровым способом заставить Ириса уснуть.
Знаю же, что завтра едва смогу подняться с кровати.
Но сейчас-то спать не хочется.
Что-то подсказывает, что завтра я снова буду повышать бюджет производителей энергетических напитков.

@темы: Будни, мелочи жизни

---

Какое-то странное время начинается. Что ни день, то уже в семь вечера Ирис мечтает оказаться под одеяльцем.
Тяжко как-то вести этот образ жизни под названием "всем-нужна-ириска-и-именно-сейчас".
Вчера Ирис убежала в Финляндию и уже хотела просить там политического убежища, мотивируя побег тем, что достали меня хотеть. Хотят и на работе, и на учёбе, и родители, и друзья-знакомые. Слишком много внимания к моей скромной персоне, конечно, радует, но быстро выводит из строя.
В общем, уже утро, а меня уже задолбали. Мой тренер, безусловно, мужчина выдающийся во всех смыслах, но от него я не выхожу из зала, а плавненько так выползаю. Этот дядька способен за час времени ввести тебя в состояние человека, сутки разгружавшего вагоны с углём. Сижу и растекаюсь по стулу. Ирис усталь.
А о том, что сегодня ещё предсоит, мне и думать страшно. Весело живёт Ирис.
Каждый час, как маленькая смерть. А потом возрождение. В раздевалке.
Или дома за чашкой чаю. Или в автобусе после работы. В маршрутке после беседы с буйной подругой. На диване после марш-броска по уборке.
Главное, я всё же воскресаю.
Такие дела.

@темы: Будни

---

Потокэ сознанэ

Прошу простить мне сей небольшой поток мыслей, вызванный работой и долгожданной кормёжкой, которую пришлось готовить самой на всю воссоединившуюся семью.
Работаю я очень своеобразно. Сижу за компом минут 15-20, потом резко встаю, кидаю клавиатуру, сопровождаю это действие отборными ругательствами в адрес дедлайна и иду курить. На балконе я выкуриваю одну-две сигареты, аккуратно стряхиваю пепел в нормальную пепельницу с крышечкой и читаю. Да, у меня вот такая смена деятельности, дабы совместить приятное с полезным. Давно заметила за собой, что не могу просто так тратить те бесценные пять минут, что я курю, на созерцание окружающей действительности. Поэтому на балкон я иду с книжкой. Сейчас в процессе Кафка.
Кафка шикарен. Лично для меня он шикарен тем, что читается довольно тяжело. но оторваться от произведения я не могу. Вот такой мазохизм. Сижу и читаю, глаза слипаются, читаю медленно, вникаю, снова перечитываю... Но не откладываю. Не то, чтоб принципы не позволяют, а просто не могу оторваться. Всё-таки этот больной дядька гениален. Чтоб вот так привязать к себе девушку моего типа... Это достойно восхищения. "Процесс" великолепен.
А ещё я хочу нормальный письменный стол. Чтобы там не было всякой фигни типа монитора. колонок и прочего. Нормальный тяжеленный дубовый письменный стол, какие ставят в кабинеты. Хочу такой же. Мне надоело писать по кафешкам. У меня дома нет НИ ОДНОГО удобного для письма от руки стола. Чёрт возьми, если посчитать, сколько денег я уже извела на напиточное сопровождение своего бумагомарания, то мои письмена бесценны. А я знаю, что они и гроша не стоят. За исключением того, что я запихиваю в газету. Так что проще один раз раскошелитьсяя на нормальный стол и не париться вовсе.
Вот так.

@темы: Бред, Будни, Книги, литература

---

О погоде

Как обычно.
Только Ирис собралась сегодня поработать, ибо всё же стоит оторвать свою задницу от табуретки на балконе и сделать что-нибудь полезное. Например, съездить на те несколько объектов и сделать общеплановые и подъездные снимки. Угу, щас. С разбегу.
Вы дождь за окном видели? Грозу слышали? Я тоже.
Хрен Ирису, а не съемка.

@темы: Будни, работа

---

"Причесывание" материалов подошло к концу. Придётся ехать к шефу и получать по башке за свой честный труд.
Если сегодня меня не расчленят, будет замечательно.
А вообще как же я ненавижу эти дни, когда приходится всё за одно мгновение приводить в божеский вид. Впрочем, сама виновата. Следовало думать раньше.
Правда, начальник тоже хорош. Вот уже две недели обещает мне встречу с человеком, без которого я жизненно-важный-материал-для-нашей-фирмы не напишу. И, собственно, где? Нема.
Так и пишем... Занимаемся народным творчеством...

@темы: Будни, работа

---

О гулянках и нудистах

Как всегда. Только у меня появится настроение куда-то выбраться, совершенно искреннее желание стаскаться куда-то с дурзьями, ни одного свободного человека)
И пофиг на то, что сейчас в Петербурге время половина одиннадцатого. Детское время. И есть деньги на такси.
А никого нет.
То ли одной тащиться в круглосуточный "Чайникофф", который застрял в печени, то ли вытаскивать родителей в биллиард. Что, впрочем, тоже надоедает довольно быстро.
Так что будет Ирис сидеть дома и перечитывать Эмилию Бронте.
И вспоминать, как сегодня поплелась на нудистский пляж. Чёрт возьми, не предупреждать меня - это было жестоко и бесчеловечно. До сих пор остаётся загадкой, почему же там мужчин сравнительно больше, чем женщин. Сидишь и спиной чувствуешь, как полсотни дядек всех возрастов мысленно тебя раздевают. Говорят, что если долго и сльно чего-то хотеть, оно свершится. Собственно, с меня не убудет. Так что надо будет плюнуть на эти предрассудки и проблемы с выбором купальника. Никаких белых полосок на спине и заднице, ровный загар и тишина. На нудистских пляжах не принято шуметь, хоть почитать можно спокойно.
Зато у обилия мужчин на пляже есть свой минус: мне их письки в диких количествах будут сниться в кошмарах.

@настроение: замешательство

@темы: Будни, Город, трэшь

---

Ирис думает

Меня не покидает ощущение того, что со мной в глобальном смысле не всё в порядке.
Я не думаю о гладильных досках и столовых приборах, занявших значительное место в сердцах моих ближайших друзей. Мне как-то плевать, каким отбеливателем я поливаю рубашки. И я совершенно спокойно могу смириться с тем, что каждый вечер на ужин буду готовить курицу. Почему-то всё это не находит должного отклика в моём наполовину отсутствующем сердце.
Мои ближайшие никак не могут свыкнуться с мыслью, что единственный мужчина в моей жизни - мой фотоаппарат. А, ну ещё, конечно же, Мэттью Беллами, чёрт его раздери. Стоило пустить тролль перед днём рождения, всё - прилипло намертво. Ну ладно, пусть моим идеалом будет тощий коротышка, который пишет музыку под грибами и поёт фальцетом. Я учту, когда надоест фотоаппарат.
Так вот... О чём я, собственно?
Порой мне кажется, что моя судьба беспокоит меня меньше, чем моих близких. Нет, я, безусловно, люблю потрепаться на тему всякого женского при наличии соответствующего настроения. Увы, на данном этапе моей жизнедеятельности я не могу похвастаться рвением перемывать самой себе косточки. Пусть даже в компании тех, кто знает меня далеко не первый год. Мне становится неприятно, когда меня начинают учить жить. А ещё мне становится неприятно, когда мои ближайшие начинают обсуждение планов на брак, совместное жительство и т.д. Мне неуютно оттого, что я нихрена не понимаю во всех этих бытовых делах. Я не способна относиться с трагизмом к тому, что мой избранник любит курицу на ужин, бухает с друзьями и ездит в командировки. А тем временем кости мне перемывают с усердием курсанта, которого поставили в наряд на кухню. Раздражает.
И дело вовсе не в том, что я не хочу терпеть чьего-либо превосходства (Где оно? Покажите). Мне просто не нравится болезненный интерес к моей личной жизни. У нас с Кэноном всё хорошо, мы друг друга очень любим. И пусть я иногда изменяю ему с 1D Mark III, но это - просто святое.
А относительно представителей мужского пола вида Хомо Сапиенс - увы, не могу похвастаться тем, что с кем-либо из мне известных хочется иметь что-то, кроме тёплых приятельских отношений. Пожалуй, даже если сейчас меня всё-таки завалят в постель и попробуют организовать романтику в лучших традициях женских грёз, сомневаюсь, что буду способна на что-то большее, чем грацию бревна. Меня просто не хватает на вас, дорогие дядьки. Да и есть мне с кем совокупляться долгими холоднми ночами. Я как раз купила себе вспышку, у которой инструкция толще, чем мануал по самому фотоаппарату.
Это так, небольшое разъяснение исключительно для себя. Попытка собрать всё в одну кучу и рассовать по полочкам своего убогого мозга.

З.Ы. Девки, не обижайтесь. Просто, видимо. для того, чтобы понимать вас досконально, мне придётся стать такой, как вы. А это пока невозможно.

@музыка: Muse - Sunburn

@темы: Будни, Личное, Философия

---

:)

Совершила преступление, за которое анорексички карают друг друга смертной казнью...
На ночь уплела пачку вкусных-превкусных чипсов. Триста лет не ела...
С утра ни грамма не прибавилось. Так кушать нужно уметь

Вы просто худеете неправильно))
*ушла пить чай с конфетами*

@темы: Будни, мелочи жизни, Ирис довольный, худэю

---

???

Хм... Впервые за долгое время о существовании нашего города вспомнило солнце. Температура градусов шестнадцать. На небе ни облачка. Говорю штампами. Раскалывается голова. В любом случае пусть хоть люди порадуются. И пофиг на мою голову-барометр. Говорят, так будет ещё неделю. Ничего, выдержим. Накрайняк, обезболивающее ещё никто не отменял.
К слову, вместе с хорошей погодой пришло осознание достаточно страшной вещи: а я ведь занимаю чьё-то место, место, которое по праву принадлежит мне, но де факто должно быть занимаемо кем-то другим. Я о своей учёбе.
Стоило же на втором курсе понять, что журналистика - совсем не то, что я хочу. Скажем так, я неплохо разбираюсь в этой жисциплине, умею и могу писать. Для меня нет различий в тематиках. Приходилось и критиковать, и писать о прорабах и стеклодувах. Но... Когда меня спросили, могу ли я выделить какие-то любимые направления, я умолкла. Не могу. Всё потому, что журналистика - вообще не моё.
В семье молчу. Вспоминая, как нервничали родители, боясь, поступлю или нет, я просто не могу сейчас отказаться от этого образования. Но мне противно. Просто противно находиться в этом здании и изучать, как посильнее и качественнее запудрить массам мозги. Они ведь даже не называют вас людьми. для них вы - масса. Бесформенная серая однородная масса. вас унижают за глаза, скармливая вам очередную новость, высосанную из пальца, трижды обработанную каждой из инстанций. Мне противно. И мерзко.
А ведь они определяют себя в некую касту творцов высококачественной пудры для мозгов. Они насмехаются над доверчивыми вами. Инад недоверчивыми. Потому, что и доказать ничего нельзя.
Вас кормят наспех приготовленными аксиомами, охотно присыпаяч их солью и перцем телеэфира и прессы. про интернет я вообще молчу. А вы (да и мы поначалу тоже) с удовольствием кушаем приготовленное и преподнесённое нам на блюдечке с голубой каёмочкой.
Не хочу. Я не хочу обманывать людей. Не хочу.

@музыка: Within Temptation

@настроение: Не очень

@темы: Будни, Личное, Творчество, Учеба