Если бы сегодня во время просмотра "Острова Харпера" случайно не натолкнулась на актёра, потрясающе на тебя похожего, не вспомнила бы. А так, раз появился повод, можно и поизливать душу.
Через две недели пройдёт год с той поры, когда моя жизнь в очередной раз изменилась окончательно и бесповоротно. Точнее, внешне мало что поменялось. В основном, метаморфозы произошли во мне. В большинстве своём внутренние. Но, поверь мне, последствия у этого не совсем гуманного процесса были серьёзные.
Я, не побоюсь этого выражения, стала другим человеком. В гораздо меньшей степени человеком. Во мне появилось больше холодности, цинизма, иронии, безразличия и твёрдости. Я живу не за что-то, а вопреки. За это умение я должна благодарить тебя.
Тогда, год назад, я ничего не сказала и покорно отступила. Затем отыгралась по-своему, но никакого удовлетворения не получила. Зато я сделала выводы, которые здорово помогли мне в дальнейшем.
Я изменилась. Встреть меня сейчас на улице, с большой вероятностью не узнал бы. Теперь я очень похожа на неё. Но не потому, что я хотела быть ею. Просто я развивалась в собственном направлении и внезапно поняла, что кого-то себе напоминаю. К счастью, это не копирование. Просто доведение до ума уже существующей морально устаревшей модели. Я нравлюсь себе такой, какая я есть. И пусть со мной тяжело даже мне самой. Зато во мне гораздо больше силы, чем в тебе и в ней вместе взятых. За это я тоже должна благодарить тебя. Я вынослива. Я способна пережить уже, наверное, что угодно. Или почти что угодно, не суть. То, что ты со мной сделал, поверь, чуть не убило меня. Но когда я пришла в себя, я поняла, что теперь практически морально неуязвима. Спасибо.
Правда, эта медаль имеет обратную сторону. С момента нашего с тобой последнего общения во мне что-то умерло. Я больше не нуждаюсь в поддержке, мне почти не больно, когда меня пытаются обиидеть, я не доверяю людям и стараюсь использовать любую ситуацию на руку себе. Я стала куда большей сволочью по сравнению с прошлыми годами. Зато мне стало гораздо легче жить.
Я научилась заставлять себя. Через боль, сквозь раны, превозмогая усталость, вытирая слёзы, я делаю то, что мне нужно. И этого у меня уже никто не отнимет.
Я любила тебя. И где-то в глубине души продолжаю и, скорее всего, буду по-своему тебя любить. Но очень по-своему. Ибо я больше ни за что не буду с тобой. Мне хватило тебя и того, что ты наделал, с лихвой.
Я благодарю тебя и каждый раз поднимаю бокал за твоё здоровье. Точнее, за ваше. Мне она гораздо больше симпатична, чем ты. Она та, кем в своё время опоздала стать я. Пусть так. Vae victis, я не в обиде.
Я уже ни в чём тебя не обвиняю. Прошло слишком много времени, да и куча воспоминаний просто стёрлась. К соджалению, забыла я не всё.
Но я изменилась, и за это спасибо тебе. Если так случилось, значит, так должно было произойти. Я фаталистка. И поэтому всё, через что я прошла благодаря тебе, должно было случиться. Предпочитаю даже не думать об этом.

Когда-то я дала себе глупое обещание, что стану лучше тебя. Что во что бы то ни стало обойду тебя по всем параметрам. Я буду сильнее, счастливее, мудрее, заинтересованнее в работе и т.д.
И знаешь что?
Я, как минимум, фотографирую гораздо лучше тебя
А ведь когда-то ты меня учил, дорогой)