Подходит к концу четвёртая чашка крепкого кофе. Я, as usual, оказалась рабыней дедлайна. Уже пять часов пишу 12 материалов по публицистическим жанрам. Вроде бы всё.
Тем не менее расслабляться не приходится. У меня на носу та самая страшная Подшивалова, которая не хочет ставить мне зачёт. А я собираюсь так или иначе его получить. И получу таки. Но для этого, кажется, придётся сварить пятую кружку.
Ристретто я, кстати, употребляю исключительно по ночам и в объеме не меньше 200 мл за раз. То есть нормлаьными такими кружками. От этого бешено колотится сердце. появляется ощущение, что умрёшь от передозировки кофеином через пару минут. Но я как-то привыкла. Как я уже говорила раньше, мне пришлось научиться жить в таком ритме и получать от этого мазохистское удовольствие.
Какая-то странная ночная студенческо-рабочая романтика получается. Впрочем, должна же она у меня быть. Хоть какая-то...
Хочется приобрести большую поллитровую кружку "для кофе". Родственники, конечно, ужаснутся, но они уже привыкли к моим ночным бдениям. Даже как-то не реагируют, что всем на руку. Неужели в кои то веки семья стала адекватно относиться к моим посиделкам за копьютером до первых петухов? Даже не верится как-то.

Для меня время застывает где-то в 4 утра. Не знаю, почему так складывается, но этот переходный вариант ночи в утро обладает какой-то странной магической притягательностью. Наслаждаюсь. Пью кофе, мечтаю выкурить последнюю сигарету, честно стащунную у отца в рамках табачной продразвёрздки, оттягиваю этот момент насыщения табаком и стараюсь ни о чём не думать. Complete waste of time, sure.

нечитабельноеХочется написать многое. Но я не уверена в целесообразности этого. Ни для кого не станет новостью то, что я, как любая женщина, предпочту проводить это время не за компьютером, а в объятиях любимого человека. Что кофе варить я предпочитаю с утра и в постель. А не стоять в 3 ночи, как идиот, с дымящейся сигаретой в руках, подгоняя пламя спиртовки.
Наверное, после всего, что произошло, мне будет очень нелегко отойти от последствий. Но я отойду, никуда не денусь. От самой любви никто не умирал. Погибают от глупости, а мозги у меня отросли.
Я уже нашла в себе силы противостоять преследованиям прошлого. Это уже начало напоминать какую-то странную игру в догонялки. Но я бегаю быстрее.

Да, мне в какой-то степени хочется отношений. Но я на дух не переношу конфетно-букетные периоды. Для меня это почему-то глупо. Если человек мне нравится, я выйду на прогулку и без стихов. И незачем дарить мне одну чахлую розочку, избитую суровыми морозами, если я всё ранво люблю герберы и обязательно в большом количестве. Незачем говорить, что у меня богатый внутренний мир, если я знаю, что справка об университетском образовании не написана на моём лбу, а декольте привлекает к себе внимание куда чаще, чем томик Сервантеса в моих руках. Я уже настолько устала от этих завуалированных и невысказанных желаний, что противно становится. Возможно, я несу слишком личную ахинею, но считаю нужным закончить мысль. За последние полгода я встретила только одного человека, который прямым текстом объяснил, чего он от меня хочет. Я оценила его прямоту, и, в принципе, мы остались довольны проведённым вместе веменем. Собственно, на руку ему сыграла только его прямолинейность. А, ну ещё я люблю темноволосых. Впрочем, при отсутствии первого пункта цвет волос ему бы не помог.
Я хочу ровных, размеренных отношений. Съехаться, вести совместный быт, встречаться по вечерам, готовить вкусности, лежать на диване или соединить два компа в сетку. Да, я способна на страсть в каком-то смысле этого слова. Но сейчас не уверена, что смогу каждую ночь показывать "возлюбленному" небо в пятикаратных алмазах.
Мне, видимо, просто нужна временная тихая гавань. Или не временная. Но тихая.
Я так устала от всех этих итальянских страстей, что уже вообще мало что воспринимаю.

Пойду выкуривать последнюю сигарету.